Может ли девушка 17 лет переехать по своему желанию к парню без согласия родителей?

Родители не должны шпионить за своими детьми

Может ли девушка 17 лет переехать по своему желанию к парню без согласия родителей?

Последние пару лет Мэнди Снайдер, бухгалтер из Спокана, штат Вашингтон, «наблюдает» за своей дочкой. При помощи удобного высокотехнологичного инструмента mSpy Снайдер может просматривать все текстовые сообщения, фотографии, видео, скачиваемые приложения и историю браузера 13-летней дочки.

Она не думает извиняться за это. Она говорит, что прошлым летом смогла вмешаться, обнаружив, как её дочка переписывается со своим парнем, планируя встречу для секса. «Я знаю, что моя дочь не такая наивная, какой была я в её возрасте, и что в современном мире способов социального общения существует с избытком, — говорит Снайдер. — Но меня, как родителя подростка, этот век технологий пугает». Но, хотя технология может стать причиной появления новых способов попадания детишек в беду, она также может предоставить новые способы следить за каждым их шагом.
С такими технологиями отслеживания, как mSpy, Teen Safe, Family Tracker и т.п., родители могут следить за звонками, текстовыми сообщениями, чатами, постами в соцсети. Они могут изучать карты всех мест, где побывал их ребёнок и его телефон. Приложение Mama Bear даже отправляет родителям предупреждения, в случае, если их чадо превышает скорость, сидя за рулём. Но между защитой и навязчивой идеей грань очень тонка. Новые инструменты для цифрового слежения ставят родителей в затруднительное положение. Юность — такой критический период в жизни ребёнка, когда им нужна частная жизнь и ощущение личного пространства, чтобы выработать собственную личность. Родителям может быть невыносимо следить за тем, как их ребёнок отдаляется от них. Но, как бы ни было соблазнительно для родителей внедриться в тёмные уголки личной жизни их детей, существуют убедительные свидетельства того, что подглядывание за ними повлечёт за собой больше плохого, чем хорошего. В долгосрочной перспективе цель родителя — создать здорового самодостаточного взрослого человека. Процесс выработки здоровой автономности начинается с момента, когда ребёнок способен уползти от вас — так говорит Нэнси Дарлинг, специалист по психологии развития в Оберлинском колледже. «Родительская доля тяжела необходимостью соблюдения баланса стремления ребёнка к самостоятельности и соображений безопасности», — говорит она. Приватность — ключевой момент выработки самодостаточности. «Возможность испытывать уединение — вероятно, базовая потребность человека, превышающая культуру», — говорит Скайлер Хоук, социальный психолог, изучающий развитие юности в Китайском университете Гонконга. В юности мозг, тело и социальная жизнь детей быстро меняются. Во время экспериментов со своей идентичностью и самовыражением им необходимо личное пространство, чтобы разобраться со всем этим, говорит Хоук. Уединение не просто важно для молодых людей, говорит Сандра Петронио, профессор коммуникаций и директор Центра управления приватностью коммуникаций в Индианском университете. Это их обязанность. «Основная забота взрослого человека — выработать индивидуальность, отойти от контроля родителей. Один из понятных способов сделать это — потребовать личное пространство», — говорит она. Существуют убедительные доказательства того, что вторжение в личную жизнь ребёнка нарушает отношения родитель-ребёнок, говорит Петронио. «Родитель своим подглядыванием демонстрирует недоверие, — говорит она. — Всеобъемлющая потребность контролировать ребёнка по-настоящему вредит отношениям». Скрытое подглядывание, добавляет Хоук, вряд ли долго будет оставаться скрытым. Большинство детей лучше своих родителей разбираются в технике. Есть шансы, что они обнаружат эти отслеживающие приложения и разберутся, как взломать систему — будут оставлять отслеживаемый телефон в шкафчике в школе, когда прогуливают уроки, или заведут вторую, тайную учётную запись в Instagram. Неудивительно, что когда дети чувствуют, что не могут доверять родителям, они становятся ещё более скрытными. Хоук наблюдал этот эффект в выборке студентов в Нидерландах, где отношение к индивидуализму и самостоятельности похоже на отношение к ним в США. Исследователи спрашивали детей, уважают ли их родители их личное пространство. Через год дети подглядывавших родителей демонстрировали более скрытное поведение, а их родители сообщали о том, что меньше знают о занятиях, друзьях и местонахождении детей, по сравнению с другими родителями. «Мы можем проследить путь от ощущения вторжения в личную жизнь до увеличения уровня секретности детей и снижения знаний родителей об их детях, — говорит Хоук. — Если родители слишком сильно вторгаются в жизнь детей, это им в итоге откликнется». При отсутствии у ребёнка личного пространства страдают не только отношения родитель-ребёнок. Когда дети чувствуют вторжение, это может привести к появлению у них психологических проблем, которые эксперты называют «усвоенным» поведением — тревожность, депрессия, отдаление. «Есть множество исследований, говорящих о том, что дети, растущие с назойливыми родителями, больше подвержены воздействию этих психологических проблем, в частности оттого, что это подрывает уверенность ребёнка в своих способностях действовать самостоятельно», — говорит Лоуренс Стейнберг, профессор психологии из Университета Темпла и автор книги «Эпоха возможностей: уроки новой науки о юности» [Age of Opportunity: Lessons From the New Science of Adolescence]. Когда родители не дают детям возможности принимать решения самостоятельно, у детей не появляется шанса сделать выводы из этих решений. Хотя у родителей есть обязанность направлять своих детей и беречь их от вреда, юность всё же остаётся временем для выявления пределов, говорит Джудит Сметана [Judith Smetana], профессор психологии, изучающая взаимоотношение молодых людей и их родителей в Рочестерском университете. Возьмём алкоголь. Дети, экспериментировавшие с алкоголем в юности, и не ставшие затем алкоголиками, оказываются психологически более здоровыми, чем те, кто никогда его не пробовал, говорит Сметана. «Не хочу попустительствовать увлечение детей алкоголем, но мы знаем, что это время — время экспериментов, — говорит она. — Такова природа юности». Но даже когда родителям известна важность уединения, бывает сложно понять, где нужно провести черту. Эта черта для каждой семьи будет разной, даже в едином социально-экономическом слое или в одной и той же местности, говорит Дальтон Конли, социолог из Принстонского университета, автор книги 2014 года «Наука быть родителем» [Parentology]. Конли говорит, что был шокирован, узнав, что его коллега шпионит за своими детьми-подростками при помощи видеоняни, находясь в отъезде, на конференции. В то же время, его не смущает практика проверки трат, совершаемых по банковской карте, у своих собственных детей, с целью узнать, где они были и что покупали. «Технология родительского слежения так быстро развивается, что не существует чётких норм того, что считать приемлемым», — говорит он. Дарлинг тоже испытывала искушение отодвинуть границу между независимостью и уединением. Несмотря на то, что она выступает за предоставление детям личного пространства с тем, чтобы они выработали здоровую самостоятельность, она также является родителем, беспокоящимся за них. Она попросила своего младшего сына включить функцию Find My iPhone, чтобы она могла найти его, если не сможет дозвониться. А когда её старший сын, находившийся дома на каникулах в перерыве занятий в колледже, не вернулся домой однажды вечером, «Я сунула нос в его контакты в мобильном, чтобы позвонить его девушке, — признаёт она. — Его это разозлило, но ведь было 3 часа утра, и я беспокоилась». Согласно Дарлинг, дети скорее почувствуют вторжение в личную жизнь, если родители будут вмешиваться в их личные дела — к примеру, подслушивать их разговоры или подсматривать переписку. Но большинство детей признаёт, что у родителей есть законное право на обеспечение безопасности — устанавливать правила по использованию наркотиков или знать, куда дети идут после школы. «Родители должны знать, где находятся их дети», — говорит она. Но и вопросы безопасности не так уж однозначны. В большинстве мест [США] сейчас быть ребёнком безопасно. Согласно статистике ФБР, количество насильственных преступлений упало на 48% с 1993 по 2011 года. Детская смертность падает. Пропадают дети рекордно мало.

Тем не менее, некоторые эксперты говорят, что никогда ещё социум не требовал так сильно пристальнее следить за своими детьми — это очевидно из тех ставшими частых случаев, когда родителей арестовывают за то, что их дети в одиночку ходят в школу или играют в парке без присмотра.

Многие эксперты обвиняют в этих переменах современные СМИ, постоянно предоставляющие устрашающие заголовки, касающиеся опасностей и похищения. «СМИ увеличивает страх, а страх превращается в ограничения для детей, подростков и даже молодых людей, — говорит Петронио. — У него есть возможность подорвать развитие набора навыков у молодых людей, которые необходимы им для того, чтобы стать независимыми взрослыми». И действительно, некоторые дети живут в опасных районах. И этим детям, судя по всему, лучше жить под строгим надзором их родителей. Исследование специалистов Виргинского университета обнаружило, что у детей из мест проживания представителей среднего класса, характерных отсутствием риска, отношения с матерями и социальная адаптация получается хуже, если их родители подрывают их самостоятельность. Наоборот, среди семей с низким доходом и высоким уровнем риска отношения с матерями были лучше, когда те были более авторитарными. Но во многих местах желание родителя шпионить за детьми может быть продиктовано не столько заботой об их безопасности, сколько стремлением уменьшить собственную тревожность. «В итоге получается, что вы пытаетесь утолить вашу жажду знаний, поскольку вы не выносите неопределённости, вы не даёте ребёнку возможности научиться тому, как принимать правильные решения», — говорит Петронио. Исследования Хоука показывают, что родители, шпионящие за детьми, меньше уверены в своих способностях, больше тревожатся по поводу их взаимоотношений с детьми, и больше беспокоятся — часто безосновательно — по поводу поведения их ребёнка. «На основе моего исследования, я считаю, что подглядывание может характеризовать как адаптацию ребёнка, так и родителя — возможно, последнего даже в большей степени», — говорит он. Когда дело касается установления здоровых границ, то, как говорят психологи, хорошее общение лучше подглядывания, а дети, которые активнее делятся со своими родителями, лучше приспосабливаются к жизни. «В итоге, наилучший способ узнать, что происходит с вашими детьми — послушать, что они сами расскажут», — говорит Хоук. Некоторые родители говорят, что отслеживание улучшает общение с детьми. Снайдер говорит, что использование приложения для отслеживания телефона дочери стало стартовой площадкой для обсуждения таких тем, как секс, наркотики, самоубийство и друзья. «Поскольку я читаю её переписку с друзьями, мы можем без подготовки общаться по поводу происходящего в её жизни, — говорит Снайдер. — Не думаю, что у нас были бы такие же открытые отношения, построенные на уважении, без помощи mSpy».

И всё же, вероятно, можно утверждать, что большая часть родителей, скачивающих шпионские приложения, делают это не для того, чтобы вести приятные разговоры с детьми.

Очевидно, что личная жизнь и пространство важны детям для того, чтобы помочь им стать здоровыми взрослыми.

Теперь, когда вторгаться в личную жизнь стало легче, чем когда бы то ни было, родителям придётся задавать себе неудобные вопросы каждый раз, когда они собираются пересечь эту черту.

  • родители
  • дети
  • слежка
  • опека
  • гиперопека

Источник: https://habr.com/ru/post/410237/

Выезд ребенка на постоянное место жительства в иностранное государство без согласия другого родителя

Может ли девушка 17 лет переехать по своему желанию к парню без согласия родителей?

Отказ второго родителя на выезд несовершеннолетнего ребенка на постоянное место жительства в другую страну может быть преодолен в судебном порядке.

Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, есть ли у меня шансы выехать на постоянное место жительства из России с ребенком при несогласии с этим бывшего мужа?

Договориться с ним мирным путем, конечно, идеальный вариант. Я могу обещать гарантированные ежегодные встречи его с дочкой в России, привозя ее за свой счет. Но мы при разводе-то договориться не могли, пришлось в суде решать, чтобы шестилетнюю девочку определить жить с мамой.

А сейчас, когда я хочу уезжать к моему будущему мужу за границу, уверена, бывший муж не даст согласия, будет требовать определить место жительства ребенка с ним, если я хочу уезжать.Прошу прощения за обнажение эмоциональной части проблемы, но это имеет значение.

Со стороны бывшего мужа это, конечно, глупость – так спорить, ясно, ведь, что, если до этого папа на ребенка не особенно тратил свою жизнь и силы (когда жили вместе) – жил для себя в своем ритме и режиме, что ребенку не давало абсолютно ничего (ни его времени и внимания, ни материальной поддержки – все на мне было).

Соответственно, вряд ли после развода бывший муж изменил бы свою жизнь ради того, чтобы растить дочь. Т.е. спорит только из вредности, чтобы сделать плохо мне, не думая совершенно о ребенке.

У бывшего мужа неплохое положение: я работаю (зарабатываю не очень много, но алименты он платит с официальной заработной платы совсем смешные, они мало помогают – 1500 рублей в месяц), все свое свободное время посвящаю дочкиной учебе в школе и музыкальной школе.

А папа получает (когда захочет “поиграться”) ребенка уже без проблем: здорового, успешного, не приложив к этому абсолютно никаких усилий.

Поэтому, думаю, несправедливо было бы лишать нас с дочкой нашего семейного счастья ради удовлетворения потребности папы в общении с дочерью, (ей это дает немного, она не избалована его вниманием), хоть он и имеет на это право, но права ребенка важнее. А ребенок имеет право на существование в нормальной семье, которую мы собираемся создать с моим будущим мужем.

Его дочка (ей 9 лет) обожает, хочет, чтобы мы жили вместе, очень просит об этом и ждет. Она прекрасно понимает, что есть ее папа, которого она любит, но который живет отдельно, т.к. с мамой их жизнь не сложилась (и она помнит, как было всем некомфортно при той жизни вместе).

С папой она хочет видеться, общаться, а жить она хочет со мной и с моим любимым мужчиной (говорит об этом частенько, хотя я стараюсь избегать этих разговоров), который очень заботливо и трепетно относится ко мне, что дочку очень радует (бывший муж по отношению ко мне был агрессивным, грубым, и она это помнит).

У бывшего мужа положение после нашего отъезда не сильно изменится: будет также жить своей жизнью, получать для общения ребенка, ну пусть не каждый месяц на выходной, но зато каждое лето на дачу на целый месяц. По-моему, неплохо. И при этом, от него опять же никто ничего не требует, кроме того, чтобы не препятствовал нормальной жизни дочки. Убедить в этом бывшего мужа невозможно, пока он хочет насолить мне, даже не думая о ребенке (думая о своей выгоде – иметь ребенка поближе к себе). Остается только надеяться и желать ему скорейшего обретения собственного счастья в виде новой супруги и их ребенка, ведь счастливый человек добрее. Правда, ждать у меня нет времени, жизнь-то идет, хочется сейчас получить “отпущение”. Поэтому, я хочу знать все варианты действий, которые у меня имеются. Подскажите, пожалуйста, есть ли у меня шанс получить решение суда о том, чтобы бывший муж не препятствовал отъезду дочки в другую страну. Дело осложняется тем, что зарегистрировать брак мы пока не можем (примерно в течение года, т.к. у моего будущего мужа не оформлен развод).

С уважением, Светлана!

Здравствуйте!

Сообщать эмоциональные подробности Вашей ситуации вовсе не нужно, поскольку мотивы поведения таких супругов хорошо известны и довольно распространены, кроме того существенного влияния на юридические аспекты ситуации не оказывают.

Тем не менее, что касается вопроса о принципиальной возможности выехать на постоянное место жительства без согласия бывшего мужа.

Статья 21 Федерального закона “О порядке выезда из Российской Федерации и въезда в Российскую Федерацию” (далее – ФЗ) устанавливает судебный порядок для разрешения вопроса о выезде несовершеннолетнего при заявленном несогласии одного из родителей.

Анализ статьи 20 указанного ФЗ приводит к выводу о том, что речь идет о временных выездах за границу. В тексте статьи содержится прямое указание на то, что в согласии на выезд определяется срок, на который выезжает несовершеннолетний гражданин, и названия государств, которые он намерен посетить.

В этой же статье названы лица, которые дают согласие на выезд несовершеннолетнего. Это – родители, усыновители, опекуны или попечители. Из смысла ст. ст.

20, 21 ФЗ следует, что при согласии одного из родителей на выезд несовершеннолетнего за границу согласие второго родителя предполагается и предусматривается возможность заявить о несогласии на выезд.

Вопрос об определении места жительства несовершеннолетнего в случае, когда родитель, с которым проживает несовершеннолетний, выезжает на постоянное место жительства в другое государство, представляется более сложным.

Такие ситуации возможны, если родитель, проживающий с несовершеннолетним, заключает брак с иностранцем, либо решает иммигрировать, или находит работу по контракту, предполагающему длительное проживание в зарубежной стране.

Как правило, для оформления въездных документов посольства иностранных государств требуют разрешение на выезд от родителя, не проживающего совместно с ребенком.

Прямого урегулирования вопроса о порядке выезда ребенка, проживающего с одним из родителей, на постоянное место жительства в другую страну в законодательстве не содержится.

В случае если имеется судебное решение, в котором определено место жительства ребенка по месту жительства одного из родителей, оно распространяется на конкретные условия, в которых ребенок и родитель проживали на момент его вынесения. Перемена места жительства, тем более смена страны проживания, является существенным изменением условий жизни и открывает новые обстоятельства в вопросах определения места жительства ребенка.

Исходя из этих обстоятельств, в случае несогласия или невозможности получить согласие второго родителя на выезд несовершеннолетнего ребенка на постоянное место жительства в другую страну необходимо обратиться в суд за получением разрешения на выезд несовершеннолетнего гражданина.

В судебном заседании будут рассмотрены все обстоятельства, в связи с которыми изменяется место жительства несовершеннолетнего. Будет исследовано материальное положение супруга (будущего супруга) в случае, если перемена места жительства связана с браком родителя.

В случае если имеются иные причины перемены места жительства, суд по мере необходимости исследует возможные экономические, социальные и материальные условия, в которых будет проживать несовершеннолетний. При этом представляется, что в решении суда должно содержаться указание, что ребенок выезжает на постоянное место жительства.

Такое решение суда будет основанием для посольства иностранного государства для оформления въездных документов несовершеннолетнему.

Кузнецов Евгений АлексеевичАдвокат адвокатской палаты г. Москвы

Источник: https://advocat-kuznetsov.ru/onlajn-konsultacija/brachno-semejnye-voprosy/vyezd-rebenka-v-druguju-stranu.html

Делите ребенка бережно!

Может ли девушка 17 лет переехать по своему желанию к парню без согласия родителей?

После развода муж и жена делят не только имущество, сбережения и недвижимость, но и собственных детей. Случается, договориться мирным путем не выходит. Одна из сторон отправляется в суд, требуя оставить ребенка у себя.

Как часто такие иски подают белорусские отцы, чтобы отсудить сына или дочь у бывшей супруги, о том, как и какое решение принимается на этот счет, рассказала адвокат Минской областной юридической консультации N3 Лидия Васильевна Лупаева.

По закону

– Такие дела мы рассматриваем довольно редко. Отцы обращаются скорее в исключительных случаях. Например, жена пьет, ведет аморальный образ жизни, попросту забросила детей…

Подавая иск в суд, мужчина должен доказать, почему бывшая супруга не должна воспитывать ребенка. Юристы делают запрос участковому инспектору, который может подтвердить или опровергнуть обвинения истца. Участковый дает письменный ответ о том, благополучна ли семья, привлекалась ли мать к административной ответственности, если «да», за что именно.

К процессу подключают и Управление образования при администрации района, сотрудники которого выясняют, в каких условиях проживает отец и мать, какие взаимоотношения в «дуэте» ребенок-мать, ребенок-отец. Свои свидетельские показания дают родственники, соседи, учителя и др.

Сотрудники Управления образования делают письменное заключение и передают его в суд, который в первую очередь учитывает интересы ребенка. Когда подтверждается, что женщина не уделяет сыну (дочери) внимания, не занимается его воспитанием – одним словом, не выполнят свои родительские обязательства, иск удовлетворяется. Ребенок остается жить с папой, а мать теперь обязана платить алименты.

Нет оснований

– Случается, для положительного решения суда в пользу отца нет оснований. Мать нормальный человек, вполне способна воспитывать и материально содержать ребенка.

…Если в семье двое детей и оба родителя претендуют на то, чтобы они остались с ним (-ей), то обычно судья приходит к решению: одного – папе, другого – маме.

До суда не доводи

– При разводе, до или после него экс-супруги могут заключить официальный документ – Соглашение о детях. Это взаимный компромисс, который официально оформляется у нотариуса.

В нем указывается, с кем и на чьей жилплощади будут проживать дети, в каком объеме будут выплачиваться алименты (меньше установленной законом суммы нельзя, больше – пожалуйста), как часто, когда и где другой родитель будет видеться с ребенком.

Юридически устанавливаются и другие нюансы вопроса, важные для бывших супругов, которые, меж тем, не перестали быть родителями. Если же люди не могут договориться без споров и конфликтов, то обращаются в суд.

Спросите у ребенка

– Когда «причине спора» – сыну или дочери – уже исполнилось 10 лет, суд интересуется у ребенка, с кем он хочет остаться. Его вызывают в суд и опрашивают в присутствии педагога-психолога.

Когда ребенок постарше, он многое понимает, с ним проще. С малышами не так…

Случается (причем нередко), родители настраивают ребенка друг против друга. Или начинают активно задаривать подарками, давать обещания, идти на какие-то уступки… Но не потому, что сильно его любят и не хотят с ним расставаться, а из желания «насолить» бывшей половине.

Назло «врагу»!

– Когда одна из сторон считает себя обманутой и брошенной, в качестве «возмездия» используют любые цели, даже самые неблаговидные. Начинается деление ребенка «из принципа». Настраивание сына или дочки против мужа (жены). И тут ребенок не цель, а средство! Но он-то любит и папу, и маму, потому получает в этой ситуации психологическую травму.

Когда это случается, стоит отвести ребенка к психологу, который, пообщавшись с ним, сделает выводы и даст письменное заключение – определит истинные его отношения с каждым из родителей. К тому же поможет малышу пережить тяжелый для него период.

Кто богаче?

– Отец может решить: я состоятельный человек, со мной ребенок ни в чем не будет нуждаться: получит все самое лучшее – одежду, образование, качественный отдых. Что может дать ему мать..?

Меж тем уровень дохода родителей не влияет на решение суда. Допустим, мать имеет скромную зарплату, отец по сравнению с ней – очень большой доход. Но только по этой причине ему не отдадут сына или дочь.

Согласно постановлению пленума Верховного Суда Республики Беларусь от 10 сентября 2004 года N 11 «О практике рассмотрения судами споров, связанных с воспитанием детей»: «Преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей само по себе не является безусловным основанием для передачи ему ребенка на воспитание».

Вам отказано!

– По закону права обоих родителей абсолютно равные. На окончательное решение суда о том, с кем из родителей остается ребенок, влияет множество обстоятельств. Допустим, отец в силу должностных обязанностей часто бывает в командировках, тогда решение суда будет не в его пользу. Ведь по объективным обстоятельствам он физически не сможет справляться с родительскими обязанностями.

Но в основном..

– Если родители – нормальные люди, которые по каким-то причинам не могут договориться о дальнейшей судьбе ребенка, чаще по решению суда он остается с матерью.

Уже сложилась такая практика. Возможно, это славянский менталитет, который диктует, что приоритетный родитель для ребенка – всегда мать. Не исключено, что на принятие такого решения оказывает влияние факт: большинство судий у нас женщины.

Но это и определенный элемент недоверия к мужчинам. Увы, по роду службы, мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда мужчины бросают семьи, а после и знать не хотят своих детей, не выплачивают алименты. На какие ухищрения только не идут, чтобы недодать ребенку законные 25% от дохода… Будто дают эти средства не сыну или дочке, а своей жене. Адвокаты ведут множество дел по неуплате алиментов.

Но, безусловно, есть и очень хорошие отцы, не в пример их бывшим женам, у которых инстинкт материнства не разбудить ни воспитательными беседами, ни призывами к совести.

Источник: https://www.interfax.by/article/25403

С какого возраста можно жить отдельно от родителей? – развод эксперт

Может ли девушка 17 лет переехать по своему желанию к парню без согласия родителей?

19.02.2019

Очень часто дети долго зреют перед тем, как вылететь из родительского гнезда. Ведь жить так удобно: еда всегда готова, квартира всегда прибрана, вещи поглажены. Конечно, не исключено, что и у взрослых детей есть свои обязанности по дому, но все равно это не сравнить с той ответственностью, которая ждет их в самостоятельной жизни. Когда начинать жить отдельно от родителей?

Сразу хочу заметить, что я рассматриваю этот вопрос не через призму психологии, а говорю всего лишь свое мнение, основанное на опыте многих девушек, письма которых я получала на протяжении нескольких лет.

Если вы взрослая зрелая девушка

Итак, девушке не стыдно жить с родителями и во взрослом возрасте, в отличии от парня. Но это не значит, что она должна полностью зависеть от них. Нужно учиться брать ответственность за свою жизнь, зарабатывать деньги, выполнять домашние обязанности. Когда взрослая 25-летняя девушка живет на деньги родителей, дома ничего не делает и вообще ведет себя так, как ей вздумается, это не нормально.

Но вместе с тем, в таком возрасте она должна иметь определенную свободу.

Если родители продолжают относиться к дочери, как к маленькой девочке, запрещают ей приходить поздно, встречаться с друзьями или заниматься тем, что ей нравится, ситуация превращается в критическую.

Чаще всего именно по причине неудовлетворенности отношений внутри семьи, девушки и задумываются, когда начинать жить отдельно от родителей.

Иногда подобная неудовлетворенность существенно портит жизнь девушке, тем не менее она продолжает жить с родителями, сетуя на то, что у нее нет финансовой возможности жить отдельно. На это я хочу сказать следующее.

Если вам уже есть 18 лет, у вас есть мозги и хоть немного уверенности в себе, тогда начать зарабатывать не проблема. Да, возможно, сейчас у вас нет денег, чтобы снять себе отдельное жилье. Но ведь можно начать подрабатывать (или работать полноценно) и откладывать то, что вы заработаете на съем квартиры.

Если, имея все то, что я описала выше, вы все же убеждены в том, что это невозможно, значит, вы по жизни привыкли быть в состоянии жертвы и все время жалеть себя.

Не хотите ничего менять? Боитесь взять ответственность за свою жизнь? Тогда живите и дальше с родителями и не жалуйтесь. Самое страшное – сделать первый шаг.

За ним неизвестность, но она исчезнет после того, как вы начнете действовать.

Если вам нет 18 лет

Если вы задумываетесь, когда начинать жить отдельно от родителей, но при этом вы не достигли совершеннолетия, нужно рассматривать ситуацию глобально.

Бывают такие ситуации, когда жить с родителями на самом деле опасно и грозит психологическими травмами. Это неблагополучные семьи, семьи, в которых отце пьет и бьет, когда ребенок (хоть и взрослый) живет в постоянном страхе за свою жизнь. Вот в этих случаях нужно поступать так, как будет лучше вам. И неважно, 16 вам лет или 20.

Но если семья у вас благополучная, просто вам надоели постоянные указания родителей, их запреты, просьбы и морали, тогда остановитесь и выдохните. Вы так и не научились проявлять уважение к старшим. Это раз.

У вас не получается аргументированно отстаивать свою точку зрения. Это два. Вы не хотите нести свою ответственность за то, что родители так себя ведут. Это три.

Все это картина незрелой личности, которой все равно придется всему этому учиться во взрослой жизни за пределами родительского дома.

Не лучше ли научиться сначала плавать прежде, чем отправляться переплывать реку? Вы не прошли основные уроки, которые должен пройти ребенок в семье. А потому не спешите. Научитесь мириться с тем, что вас не устраивает. Научитесь отстаивать свое «Я». Научитесь лавировать между тем и другим.

С любовью, Юлия Кравченко

Instagram Telegram В моих аккаунтах Инстаграм и Телеграм еще больше полезностей, подписывайтесь!Q

Источник:

Век живи — век учись: как отделиться от родителей?

Стремление к самостоятельности проявляется уже у маленьких детей. Всем известен период «я сам», когда малыш пытается и старается научиться действовать самостоятельно: одеваться, кушать, собирать игрушки, купаться. Именно в этот период и закладываются основы отношений между родителями и ребёнком.

Если родители уж слишком пытаются опекать своё любимое чадо, то чадо вырастает либо несамостоятельным, либо склонным к потреблению и жизни за счёт родителей. То есть, излишняя опека превращает ребёнка и молодого человека в тунеядца и эгоиста. Такой молодой человек вряд ли захочет жить отдельно от родителей. А если и отделится, то постоянно будет «доить» маму и папу.

Конечно, проблему выбора самостоятельной жизни можно объяснить двумя факторами: неизбежностью отрыва от родителей и боязнью окончательного «разрыва пуповины», которая связывает любого человека с матерью и отцом. С одной стороны, неизбежность взросления, с другой – страх вхождения во взрослую жизнь, который может подавить психику человека и навеки оставить его инфантильным и безвольным.

Каждому подростку нужно решить: чего я хочу – быть вечным «маменькиным сынком» или стать свободным человеком? Исходя из определения главного курса, каждый молодой человек выбирает тактические решения для достижения цели. Ведь в детстве все дети без исключения мечтали стать взрослым, чтобы получить, наконец, долгожданную свободу.

И тут возникает вопрос: а что значит лично для меня свобода? На первый взгляд, здесь всё просто: свобода – это возможность делать то, что я хочу.

Однако эта возможность всегда ограничена правилами морали, этики и нормами закона. Кроме того, настоящая свобода всегда связана с наличием материальной независимости.

Поэтому стремление к проживанию отдельно от родителей должно быть обеспечено собственными материальными благами.

Если папа и мама продолжают кормить и финансировать своё чадо, которое вздумало пожить отдельно от них, то в этом случае можно утверждать, что никакого отделения не произошло.

Такие дети остаются привязанными к родителям незримой «пуповиной», которая из физической стала финансовой, однако суть её не изменилась.

Таких «самостоятельных» отпрысков вряд ли можно назвать независимыми от родителей.

Что же можно включить в понятие о готовности к самостоятельной жизни? Скорее всего, это такие факторы:

  • Финансовая независимость.
  • Моральная готовность к самостоятельности.
  • Наличие твёрдых жизненных принципов.
  • Умение вести хозяйство.
  • Готовность идти на компромиссы.
  • Желание быть независимым.

С первым пунктом все ясно только на первый взгляд. Казалось бы, все просто – стоит только найти работу, как тут же обретется вожделенная независимость. Однако на практике все оказывается далеко не так безоблачно.

Молодому человеку без опыта работы, а зачастую – и без образования, не стоит рассчитывать на огромную зарплату, которая позволит безболезненно снимать квартиру. Впрочем, и здесь есть выход – скооперироваться с двумя-тремя такими же жаждущими свободы друзьями и снять квартиру вскладчину.

Возможно, не слишком удобно, зато и никто не будет контролировать время прихода домой, да и от зарплаты будут оставаться деньги на мелкие житейские радости.

Конечно, многие совсем иначе представляют себе начало самостоятельной жизни, однако именно проживание на одной жилплощади с себе подобными может научить любого молодого разгильдяя самостоятельности.

https://www.youtube.com/watch?v=TtR4OSPDldg

Нужно раз и навсегда запомнить, что отныне родительский холодильник и кошелек находятся под запретом, равно как и родительское участие в решении мелких бытовых проблем.

Несомненно, что в крупных неурядицах на скорую помощь «предков» приходится рассчитывать всегда, но вот протекающий кран или нехватка денег до зарплаты отныне станут только Вашей проблемой.

А чтобы не возникло крупных проблем, нужно ещё и продемонстрировать определенную моральную стойкость. Если родители ребенку попались строгие, то к 18-20 годам у него накапливается определенный багаж «запретных» плодов, которые захочется попробовать.

Внезапно свалившаяся свобода для многих будет означать вседозволенность, которая, в свою очередь, приведет к неуравновешенной жизни и разврату. Чтобы этого избежать, важно помнить, что родители запрещали пить, курить и общаться с плохими компаниями не из вредности, а именно потому, что это — плохо.

Кроме того, родители еще и заставляли убирать в комнате, мыть посуду и хоть иногда самостоятельно жарить яичницу. Эти нудные занятия обернутся совершенно необходимыми навыками для взрослой жизни. Хозяйственный молодой человек практически безболезненно входит во взрослую жизнь, ведь он никогда не останется голодным, грязным, и в неубранном жилье.

Учитывая, что в большинстве случаев взрослую жизнь вчерашние подростки начинают на съемных квартирах, лучше заранее подготовиться к игре на выживание: или не убираем до первого прихода квартирного хозяина, после которого торжественно пакуем чемоданы, или же встречаем его в чистой квартире, приобретая его уважение, а в дальнейшем, возможно, и скидку или отсрочку оплаты.

Самое главное в решении отделиться от родителей – собственное стремление к этому. Тот, кто искренне хочет начать самостоятельную жизнь, приложит для этого все усилия: будет успешно учиться, получит актуальное образование, найдёт интересную и хорошо оплачиваемую работу.

И нужно приложить максимум усилий для того, чтобы все участники этого процесса: родители и дети смогли расстаться безболезненно, легко и естественно.

Ведь в любом случае стремление к самостоятельности заложено в каждом человеке изначально. И родителям нужно только поощрять это естественное стремление своих детей.

Ну, а детям – учиться вхождению во взрослую жизнь, поскольку это неизбежно, интересно и вечно.

План действий

  • Завтра (через неделю) я найду подходящий вариант, чтобы снимать квартиру/комнату.
  • Завтра я скажу о своем решении родителям.
  • Через пару дней я соберу все свои вещи и перееду.

Вопросы для самопроверки

  1. Какой опыт ты получишь, оставшись в родительском доме?
  2. Как дома ты можешь финансово помогать родителям?
  3. Каким практическим навыкам научат тебя родители?

Источник:

Жить с родителями – экономия или глупость?!

?shakkar (shakkar) wrote,2015-12-17 05:57:00shakkar

shakkar

2015-12-17 05:57:00Category:

Как-то я написал пост о долге родителям, милую провокацию, в рамках которой мне было интересно в прямом эфире посмотреть на реакцию комментаторов на столь трепетную тему.

В том посте я играл роль жалкого мудака, одурманенного бизнесом и деньгами, а комментаторы, соответственно, учили меня уму-разуму, рассказывая, что родителей все-таки нужно любить и помогать им при первой же возможности.

После той публикации, а она набрала более 50 000 просмотров, мне в личные сообщения хлынул поток тирад от особо нравственных людей, посчитавших за необходимое поучить меня еще и в личке. Среди сообщений было одно очень краткое, но ёмкое сообщение от девушки 32 лет (в профиле ВК указано). Прочитав его, решил, что обязательно напишу на эту тему как-нибудь отдельно.

«Андрей, не обращайте внимание не троллей. Почти 10 лет живу отдельно от родителей и счастлива, а до этого был сплошной ад с ежедневными уроками жизни от тех, кто сам ничего в этой жизни не добился».

Жить с родителями или стараться изо всех сил побыстрее покинуть родительский дом? – вот в чем вопрос. Казалось бы, ответ очевиден: жить с родителями, поскольку это дешевле (условно, бесплатно), комфортнее (папа – техническое обеспечение, мама – обслуживающий персонал) и привычнее.

Дальше уже перед соседями неудобно, что такая лбина без семьи, поэтому отпрыска стараются побыстрее сбагрить куда-то замуж или женить.

Отдельная квартира – это удобно в плане свободы действий.

Можно с друзьями пиво пить, можно с девушкой сексом заниматься, когда хочется, а не когда родителей дома нет, а можно и работать до трех ночи, и мама точно не скажет: «Так, меня не волнуют твои дедлайны, быстро спать пошел!». Минус у отдельной квартиры один: как правило, она съемная, а, значит, стоит денег. В регионах, наверное, 20 000, а в Москве все 40 000.

Если опросить все мое ближайшее окружение, получится забавная картина. Оказывается, те люди, которые ушли из родительского дома в 15 лет (сразу после школы и, как правило, в общагу вуза), достигли большего, чем знакомые, которые начали жить в съемной квартире лет с 25.

Источник: https://rastorjeniebraka.ru/drugoe/s-kakogo-vozrasta-mozhno-zhit-otdelno-ot-roditelej.html

Округ закона
Добавить комментарий